PERU QUE NADA, MEU NEGÓCIO É AVESTRUZ!!!

O Natal chegou e junto com ele aquele espírito de desejar "Feliz Natal" pra todo mundo... Para os amigos, os inimigos, os colegas, os bebês de colo, as velhinhas testemunhas de jeová que acordam às 6h da manhã pra te falar da revistinha Sentinela, para as atendentes de mercado e pra todo mundo que tem que te desejar feliz natal por educação!
Acho que eu tô pegando o jeito de blogueiro!
Agora eu tô na casa da minha mãe, inundado de farofa de miúdos, lombos e afins...
Comi rabanada na vizinha!
Sonhei com o amado distante essa noite. O sonho foi resultado de uma noite rezando para que ele se afastasse de mim! Que Deus tenha sua alma em bom lugar, onde quer que ele esteja!
Esse ano não tive muitos presentes, na verdade acho que quase nenhum... Mas tô feliz, atipicamente feliz, com um sentimento de missão cumprida... Cheguei no natal feliz, com uns quilinhos a mais, eu confesso, mas com um desejo enorme de que tudo aconteça da melhor forma possível...

Não tenho muito o que dizer sobre o natal, só que a comida é muito boa e festa é sempre bem vinda!

EU INTEIRO QUERENDO MINHA VONTADE DE VOLTA...

Por vezes eu chego a pensar que não sou nada...

Mas na maioria das vezes sou muito mais do que eu imagino...

"Neste dia, amor... Serei um grande FILHO DA PUTA!!!"

É gozado como o amor tem essa capacidade de nos virar do avesso... E nos atrelar a coisas que já deviam ser esquecidas... Meu ser aparenta cansaço, meu corpo está cansado de fato.

Mais cansado que meu corpo está minha alma... O meu desejo de que tudo se resolva... De que as coisas voltem a ser como eram antes!

O espetáculo ontem foi ótimo... Saí do teatro satisfeito, com um ponto de fação cumprido. Sensação de ciclo cumprido. Não é certo dizer que tenho medo do que vai vir pela frente, pelo contrário... Eu espero com a maior ansiedade.

Tô me sentindo em contato de novo com a prática! Com o sentir, com as pernas trêmulas antes da primeira fala! Antes da primeiro contato públicoXator!

A vida é muito generosa comigo...

O que eu tenho que fazer é retribuir com a minha arte.

Meu corpo, minha mente, meu coração é um instrumento para expressão de algo que eu não sei o que, de onde vem... pra onde vai... Só sei que tenho!

Se sentir vontade de chorar, chore...
Chora meu filho, chora que chorar faz bem...
BOta pra fora isso que você tá sentindo... Mas não deixa ninguém pisar no seu peito não...
OLha pro espelho e chora, com gosto, com vontade...
No dia seguinte olhe pro mesmo espelho aliviado e sinta o cheiro do dia nascendo...
Escrevi um quilo de coisas ao seu respeito, mas não vou publicar aqui... Tá muito explícito!
Nem tÕ com vontade de escrever... Preciso dormir... E dormir bastante, o suficiente para que a tristeza não me sufoque...

GOLLLLL!!!!!! oops, FIESTAAAAAA!!!!

Uma vida pautada em sangrias desatadas! Em nós que se desatam inesperadamente, em sentimentos (e mais uma vez sentimentos) que parece que não se desfazem...
Hoje eu consegui vencer mais uma etapa! E sinto a coisa tão natural, tão simples, que para mim tudo faz parte do processo. Sinto-me um vitorioso que contradisse maldições de parentes não tão próximos. Sentimento de libertação, misturado com compromisso...

São Paulo, 19 de Novembro de 2008

Aqui despejo mais uma tonelada de sentimentos batidos. Doídos, sentidos e ressentidos... Surrados com o tempo, apagados com borracha, sim, por que foi gravado a lápis no coração do ser indeciso, indisciplinado, por vezes cíclico! Que vira e mexe quer voltar para se libertar, sequenciado por movimetnos duros, não alongados...
Um ser em constantes mudanças, desalinhos, desafetos...
Aqui jogo fora alguns anos de uma vida mal resolvida. Um casamento falido, coberto de ódio e desejo de libertação... POrém de falta quando a distância se faz presente... POrém assustado quando deparado com uma foto recente.
Aqui jaz um coração ressentido, que em meio a luta por um batimento decente perdeu-se pelos recursos indiretos que a vida oferece.
Aqui jaz um espírito cansado de prantear em vão...
Aqui jaz uma alma em pleno resultado de um processo de construção danificado. Desvalorizado por quem deveria valorizar...
Queria eu ter esse dom, sabia? DE não dar valor a quem se ama...
Se eu tivesse um porrete, daria na cabeça de quem me fez chorar...
E pro resto do mundo, como diria minha cara Gix: Um beijo e um queijo pras crianças!

NO DIA EM QUE EU DEIXAR DE SER EU!!!

Quando pararei de amar com intensidade?
Ah se eu pudesse agora mesmo!
Amanhã tenho certeza de que será a primeira de muitas vezes em que meu coração vai bater forte. Subir no palco é uma experiência complicada... Já disse que é como andar de para quedas. O corpo desprende da alma, o coração bate no joelho, o estômago sobe pro cotovelo.
Por muito tempo eu acreditei que a plenitude da vida era a realização pessoal, um coração batendo corretamente, um bolso cheio de dinheiro e um gosto de Sparkles na boca. A plenitude é outra coisa, é público, é platéia, é doce de banana quentinho saindo da panela... É cabeça na coxa, mão no antebraço, cheiro de creme de pentear (por sinal o mesmo há quase 5 anos)... É devaneio...

"No dia em que eu deixar de ser eu
No dia em que eu perder a consciência do mundo que idealizei
Nesse dia, sorrirei sem saber do que sorrio"

Solano Trindade

TEM DIA QUE DE NOITE É FODA!!!

às vezes me bate uma tristeza...

Uma espécie de frustração contida, decorrente de um sorriso frouxo que sai do canto do lábio, de forma inesperada, consequência de um diagnóstico claro e nocivo de rancores incrustrados no peito.

É algo como sentir um frio corpóreo indevido.

Sentimento de fracasso. Sinto-me depreciado.

Tem horas que eu tenho vontade de ser abduzido por uma população de alienígenas e que eles me levem para um outro planeta, onde não haja sentimentos de passar o outro pra trás, onde o processo de maturação seja tranquilo, sem traumas, sem choques...

Onde não seja pecado amar demais...

HOje eu só quero xingar... Às favas os bem resolvidos sentimentalmente.

Não consigo ter raiva...

Estou há 53 meses frustrado. Com vontade de chorar que engasga no pé da garganta e volta pra ficar maior dentro de mim.

POR QUÊ EU TÔ TENTANDO!!!

Falta vergonha na cara? Talvez...
Falta coragem da minha parte. Hoje a coisa tá ficando explícita... A concentração depende do toque, do gesto, do cheiro, da gota de suor!

Ah, se eu pudesse dar um tapa na cara da frustração. Se eu pudesse tampar o nariz ao sentir o cheiro do passado me assombrando.

Afinal de contas, qual é a sua? Quer fechar meus olhos quando me toca, mas não quer assumir a verdadeira identidade do seu próprio ser.

Qual é a sua rapaz? Tira essa máscara e vira homem! Não deixa a sua frustração me incomodar. Sai de dentro dessa vida medíocre por que a vida temperada é mais gostosa, mais cheirosa!!!

Lembra do Sparkles? Derreter bala num beijo só???

E você? Ganhou muita homenagem de aniversário? Já pensou em mim hoje? Eu tô fazendo minha parte, falo de você pelo menos uma vez por dia!

Eu não abaixo minha cabeça pra mais ninguém! Chega de estar por baixo! Meu negócio agora é ficar por cima!!! Me concebo a partir de hoje como um ser livre, DICOTÔMICO, talvez bígamo... Auto-suficiente com certeza, dono da minha própria história. Responsável pelo meu próprio coração!

E você? Você que se foda!

A INCRÍVEL SUPER FALTA DE PACIÊNCIA!

...O ser humano é um ser que nasceu para servir...

Eu não sei se isso é bem verdade. O que eu sinto é uma necessidade de sofrer por amor. Ninguém tem coragem de falar isso mas sofrer por não ser correspondido pode parecer gostoso! É como se fosse legal ver as pessoas te darem condolências, dizer que te entendem, usarem a VAAASTA experiência em relacionamentos amorosos de sucesso, não medindo esforços para aplicá-las em sua vida.
A felicidade amorosa é algo que precisa ser construído, na base de muito acerto, de muito erro...
É como na comédia o "time" é sempre importante. A vida me ensinou o "time" da comédia, mas não me ensinou o do amor.
Necessidade triste de estar envolvido, embebido, sentido, mesmo que não seja com a pessoa que idealizei para mim, por simples necessidade de estar envolvido...
São 02h12 e eu estou com um desejo animal de me expressar...
Quando eu me envolvi pela primeira vez sentimentalmente com alguém, minha intenção não era sofrer, pelo contrário, eu tinha plena consciência de que não ficaria sozinho nunca mais. Era isso que eu chamava de segurança. Sentir parte da família, do mundo...
Hoje em dia é outro que ocupa meu lugar nesse mundo, nessa família... Isso me entristecia muito, me fez frágil por um tempo mas me fortaleceu e foi forte, pronto pra outra que eu me envolvi pela segunda vez...
Foi forte, foi intenso, diria até que mágico no começo. DEpois tornou-se podre, fétido, depressivo, deprimente...
Esses são os dois eixos da minha vida amorosa. Não consegui mais me envolver com ninguém sem ter como referências as agruras e sonhos sórdidos que eu tive com os eixos anteriores.
HOje eu queria ter saído. Até tentei pensar numa peça de teatro, ou num filme legal mas alguma coisa me disse pra ficar em casa. Pois é... Caiu um dilúvio! rs! Além de um ser dicotômico, sou um ser que pode trabalhar na previsão do tempo!
O que as pessoas não entendem é que as vezes eu só quero ficar quietinho, na minha, sem falar nada... ISso não quer dizer que eu não queria ficar com a pessoa!
Acho que a minha maneira de gostar mudou!
Preciso me acostumar com a superficialidade...

SEGURE MEUS OMBROS?

Segure meus ombros? Enquanto o fantasma da realidade não invada esse ambiente?

Segure meus ombros? Enquanto a gente ainda não tem que ir lá fora?

Segure meus ombros? E sinta de novo a sensação do contato, lembre-se da minha voz...

Segure meus ombros? Enquanto eu não me lembro do quanto é certinho, arrumadinho, metódiCUZINHO!!!

Não desgruda de mim? Me abraça! (respiração ofegante) Fale baixo pra relidade lá fora não perceber que nós estamos aqui! Fale baixo para que eu não me esqueça nunca mais da sua voz!

Pode ser que amanhã eu não me lembre disso, pode ser que amanhã eu tenha me acostumado novamente com a situação de passado!

Pode ser que lá... lá na frente, quando o tempo tiver me castigado com cabelos brancos e pés de galinha, eu me fruste com tudo o que está acontecendo. Posso me frustrar por não ter feito tudo por amor... Mas não posso dizer que menti pro meu coração!

Vai... E acabe de viver essa sua vidinha desprezível... Eu já coloquei a minha super jaqueta anti-depressão, já pode ir embora agora! Me deixe em paz!

Uma caneca de café... Quatro faltas na faculdade... O cartão do banco bloqueado... Que merda!

O tempo todo me vejo apegado a alguns elementos que norteam minha existência. Sempre tenho uma história que quero contar para todos ao meu redor... As pessoas que me ouvem e que participam da minha história praticam inconscientemente a pedagogia do amor, do acolhimento... às vezes eu retribuo com a pedagogia da crueldade.

Não sei o que se passa nesse jerimum que eu chamo de cabeça! Por dentro eu gosto... E por fora não!

Tem uns tipos de conversa que ainda me machucam! Não quero ouvir! Mas repudio quem foge da realidade.

Esses dias eu quase chorei. Que triste!

Estou tentado a abstrair esse tipo de pensamento da minha vida e me dedicar mais a minha carreira, à minha vida artística, esse ano eu não fiz quase nada por ficar na dependência de outras pessoas.

A dualidade é uma virtude em um ser que vive em cima do muro.

Vou por um daqueles colares ortopédicos pra ver se paro de uma vez por toda de olhar pra trás!

E VOCÊ, por favor, fique com a sua falsidade, com esse seu jeitinho de "Sempre vencerei"! VocÊ não me convence! Podre! Pobre! Inculcacado! Enfiltrado! Lesado! Passado! Namorado...

A moeda-ser de duas coroas!

A idéia central deste blog-saco de pancadas sempre foi não ter sentido. Portanto às favas as idéias pré-fabricadas, as idéias prontas, as supressões de cultura e principalmente, as coisas que aparentemente não deviam ter sentido! Todas essas idéias na verdade tem um sentido né? Não fazer sentido!

Enfim, hoje resolvi escrever pra falar da minha dicotomia. Hoje eu descobri que eu sou um ser dicotomico. Sou dois em um só. Tenho duas capacidades em uma só.

Duas verdades em uma só! Não que eu goste de ser assim... E por favor não confundam isso com "Duas caras" falsidade ou coisas desse tipo. Muito pelo contrário. Esses dois lados de mim mesmo são extremamente autênticos, verdadeiros, legítimos! E aí é que está a dicotomia toda! Como um indivíduo tem duas coroas? Como é possível se lembrar de duas pessoas? Duas verdades diferentes, mas duas verdades! Duas verdades bailarinas, dançantes, corporais diria até coreográficas!

Duas verdades falsas... Podres... Insípidas... Infláveis... Detestáveis!

Ai que loucura! rs!

Dançando a dança...
A impressão que eu tenho é de que uma pancada de vento está me batendo e eu estou apanhando deliciosamente...
Me sinto chegando no topo! Porém com os pés chumbados ao chão! Com uma vontade voraz de trabalhar, de meter as caras no que eu sei fazer de melhor! PRa ver se "desanuveia" esse vazio. É engraçado como por trás de um homem de 1,87 pode ter um menino desprotegido... com medo... cheio de dúvidas que às vezes só quer ter o direito humano de dizer que gosta de alguém, sem que isso lhe cause neuras de não ser correspondido!!!
Um desejo gutural de fazer tudo direito!!!
Uma ância visceral... Gosto de doce de banana... De recheio de empada quente... De arroz com vinagre... Ao som de Fat Family...
Ninguém nunca vai entender... E quer saber do que mais??? Nem quero mais que ninguém entenda! Tô começando a não lembrar mais do reconhecimento.
Não quero mais que o meu pai lembre de mim... Ou que me elogie... Graças à Deus isso não é mais necessário! E sabe por quê? Por que agora eu tô chegando aonde eu queria... E consegui isso às minhas custas! Às custas do meu trabalho... E a partir de agora, o que tiver que ser vai ser!!!

Quando me livrarei de mim!

Do que sou ... Do que penso???

Neste dia, amor... Sorrirei sem saber do que sorrio!!!

Me mostra o caminho certo?

Quando eu descobrir, me deixa em paz pra viver minha vida.

Tudo bem... Quem tá perdendo é você!

Não quero falar mais merda nenhuma!

Tô cansado de gente que não sabe o que quer!!!

É isso...
Meu saco de pancadas tá meio fora de forma, mas vou voltar a exercitá-lo.
Não tenho tido muitos motivos pra bater... Acho que é por que não tô apanhando... E que bom que eu não tô apanhando, é sinal de que não nada me batendo ou me oprimindo.
Hoje eu tava lendo os textos antigos... E percebi que quando eu tô puto da vida eu consigo escrever bem melhor.
Eu escrevo pra chocar, pra confundir, pra que as pessoas digam "Nossa, que legal!", mas eu sei que elas não entenderam nada do que eu escrevi. E essa é a graça! Adoro quando alguém me procura e diz: "Você escreve muito bem!" Mas eu não escrevo bem!!! Eu só falo o que me dá vontade, sem uma sequência cronológica, sem argumentação ou defesa e, principalmente, sem conclusão!
Tenho me surpreendido com a minha capacidade, e ultimamente tem acontecido coisas que tem feito com que eu me reconhecesse como definitivamente BOM no que eu faço! Apesar de não querer muito acreditar! E não é falsa modéstia não! É certeza de que eu sou sortudo pra c*¨%*¨*¨!!!
Por que "Passarinho que come pedra, sabe o c&! que tem né?" mas eu não tenho medido o tamanho das pedras que eu tô comendo! Ou tô comendo pedra muito grande, ou meu cú que tá crescendo!!!

Tá chegando...

Sabe aqueles dias em que você acorda querendo cantar aquela música do Zeca Baleiro? Que música? Aquele que ele fala que quer beijar o português da padaria? Então... essa mesmo!

Ainda não me caiu a ficha de tudo que está acontecendo... A impressão que eu tenho é de que eu estou passando por um momento de parto. Fiquei grávido 9 meses, sofrendo, penando, trabalhando loucamente... E agora chegou a hora de parir... Estou em trabalho de parto...

Quando eu era criança eu ficava imaginando como eu seria adulto. Acho que todo mundo já pensou nisso né? Ou será que é só viagem da minha cabeça? Eu era fã do Fat Family, aquele grupo de 8 irmãos, gordos, mas que tinham uma voz maravilhosa... Eu era do fã clube até... às vezes, quando não tinha ninguém em casa, eu colocava o CD deles pra tocar no meu quarto e ficava dublando, dançando que nem eles e imaginando que eu estava no palco com eles e que na platéia estavam todos os meus parentes. Minhas tias, meus primos...

Depois de alguns anos, numa sessão de terapia, eu descobri que isso era uma busca minha por reconhecimento, auto-afirmação mesmo, vontade ser visto. Até aquele desejo adolescente que eu tinha de ser um ator famoso, de ir pra Globo, de fazer sucesso nada mais é do que essa busca por reconhecimento.

E o reconhecimento está vindo naturalmente! Uma coisa de cada vez. É claro que ninguém pode ter tudo ao mesmo tempo. Mas pode ter na ordem que desejar... ou não!

HOje em dia eu agradeço todos que me disseram direta ou indiretamente que eu não ia conseguir muita coisa nessa vida. É graças à vocês que eu trabalhei muito, me esforcei animalmente pra conseguir ser o que eu estou me tornando hoje! E são esses que vão me aplaudir de pé quando, na batalha da vida, eu encher o peito e dizer: VENCI!

"Tem olho esquerdo enxergando no cotovelo, olho direito enxergando no joelho! Mas dessa vez eu tÔ esperto... O que tiver que ser vai ser!!!"

Solilóquio acerca de mim mesmo!

Falar da gente é sempre um exercício desafiador né? Principalmente quando esse "eu mesmo" é alguém que está num ritmo frenético de eclosões de sentimentos, e reclusões de alguns...
As pessoas gostam de exaltar adjetivos positivos acerca delas mesmas né? É bonito falar de uma máscara grande, larga, colorida e bem colocada (que sem sombra de dúvida é o nosso cartão de visitas né) É mais bonito ainda exibir a máscara orgulhosamente pelos lugares...
É bonito fazer pose, não dar pinta, falar grosso, coçar o saco, cuspir no chão, ter hábitos quase primários.... Mas pra mim é tão mais bonito mostrar o dente sujo de bolacha, dar risada das coisas mais bobas e sem sentido, conversar até não falar coisa com coisa de tanto sono! (Eu sou assim gente!)
A nossa máscara cai no momento em que queremos tirá-la.
O bom da vida é deixar acontecer! É deixar com que o destino nos leve. É difícil... sofrido... demoramos pra aprender... Eu mesmo não aprendi... Por que o meu professor abandonou o barco com seis meses de navegação!


Enfim, preciso parar de pensar nessas coisas e comprar uma bicicleta!!!
Preciso dar uma arrumadinha legal nesse saco de pancadas!!! rs... Aguardem novidades! rs

FOI QUASE!!!

Como é difícil gostar de quem não gosta da gente né?
Fiquei muito tempo sem escrever mas hoje tô sentindo a necessidade de usar meu saco de pancadas virtual...
Tenho tido uns momentos curtos de felicidade absoluta, sincera, verdadeira. É isso! Acho que é exatamente isso! Voltei a ter contato com o verdadeiro! Com o puro, com o belo! Com o descompromissado. (Que na verdade não é tão descompromissado assim!)
Tem dia que me dá vontade de chorar, mas é uma vontade diferente das outras. A vontade de não acreditar na realidade. De querer viver o mesmo sonho todos os dias. Como naqueles filmes de romance que no final o casal fica junto e o vilão se fode!
Só que a minha história não tem vilão. Ou até tem... Mas o que parece vilão e que também termina com ÃO é um coitado! Sonha em dominar o mundo e se submete a viver com alguém sem amor. Mas quem sou eu pra julgar, afinal de contas, eu AINDA estou fora da situação!

O que me conforta é saber que você não viveu nada mais intenso do que nós vivemos!

Pela primeira vez na vida eu não sei se estou certo ou errado. E essa dúvida que me move, que me motiva.
É claro que eu queria muito estar certo. Meu ponto de vista é o do amor. Do amor igual, que não só protege como também interage, aceita, reinventa junto.
Só ele teve a chance de trocar comigo. Mas infelizmente o ser humano é um ser individualista e egoista, e outros "istas"...
Rodrigo, acorda pra vida, NÃO DÁ! O TEMPO PASSOU! A FILA ANDOU!
Mas meu coração me diz o contrário! E esse cuidado do meu coração já sofreu tanto na vida que eu nem acredito mais no que ele me fala...

Se eu fosse um controle remoto eu zapearia você...

DESABAFANDO!!!

Depois de muito tempo sem postar... Volto cheio de idéias e de coisas pra falar!

São poucos os que lêem essas linhas... Menos ainda aqueles que realmente as entendem...

Mas o que importa é que fale... Alguém precisa saber!!!

Tem momentos na vida em que se faz necessário pararmos e repensarmos nossas atitudes... E eu me encontro exatamente em um desses!

Tenho me sentido meio injustiçado! A sensação é de que o mundo está ao contrário! Ontem eu me senti um adolescente novamente... Os meus medos vieram a tona... As minhas inseguranças ressurgiram de onde nem sei!

Vontade de chorar depois do ensaio! Dor no peito no final do expediente! Tenho reexperimentado sensações que eu achei que nunca mais ia ver nem de perto.

É verdadeiro! Não tenho um pingo de dúvidas. Mas não era pra ser! Ao tempo que também é imaturidade minha. Descobri-me menino! Homem por fora, mas menino por dentro!

Minha terapeuta disse que eu estou em processo de lapidação! Ontem eu não me senti uma pedra preciosa! ME senti uma massa morta ociosa, sem cor, sem vida, troca... fudida!

E hoje? Hoje eu só queria dormir sem pensar que amanhã acordarei numa espécie de pesadelo, em que aquele quadro esquisito de Picasso (Guérnica, acho que é assim que escreve) aparece pintado na minha frente todas as manhãs.

Estou matando pelo menos dois leões por semana!

Meu coração tem ficado esquecido!

Quero muito que alguém pense em mim.

Quero muito que alguém não me esqueça!

Quero muito que o "Bobão" desapareça!

*E NO CAPÍTULO DE HOJE: As bicho-sapiens do ego inchado!¨***

PUTA QUE PARIU!!!

Desculpa, não tive como segurar!
Hoje eu venho por meio deste (agora oficial) saco de pancadas manifestar minha indignação contra as pessoas com o ego inchado, fechadas em conchas do próprio mundo!
O mundo deve ter mudado muito... Eu já não tenho mais a mesma paciência! Já não quero me sujeitar a situações de mesquinhez de sentimento, ou ouvir falas de auto-proteção!
O ser humano precisa se entregar... Perder este medo idiota de sofrer! Pra que se fechar numa cápsula, se o mundo pode nos oferecer possibilidades de sofrimento?
Não que eu seja adepto do prazer no sofrimento. Mas é só com esse maldito sentimento de dor que conquistamos algo que buscamos por toda a vida: MATURIDADE! EXPERIÊNCIA PRA PRÓXIMA!
MInha vontade é dar um tapa na cara de cada frustrado que existe no mundo! Mas quem sou eu pra fazer isso né?
O que eu mais queria agora era entender os motivos das minhas frustrações... Mas já que eu não posso fazer isso, eu me contento em viver... Tem coisa melhor do que fechar os olhos e se entregar? Não consigo compreender o motivo de tanto medo por parte das pessoas!

A vida é muito fácil de ser vivida, somos nós, seres incompletos, imperfeitos e principalmente frustrados que complicamos!


Estou, a partir de hoje, me livrando da obrigação de me colocar no lugar do outro! E que isso sirva de lição aqueles frustrados e stressados!!!

Profundo...

Fundo...

Cabeça...

"Me atirava do alto na certeza que alguém segurava as minhas mãos... Não me deixando cair.. Era lindo mas eu morria de medo! Tinha medo de tudo quase... De cinema, parque, diversão, de circo, ciganos.."

Eu já não sinto mais vontade como antes...

Já não uso esse blog como saco de pancadas...

Já não acredito que o "amor da vida" existe... Se existe, com certeza deve estar guardado numa gaveta.. .Velho, empoeirado, machucado pela ação do tempo.

Talvez o amor esteja guardado num armário... Pendurado num cabide...

Eu não sou profundo... Não tenho mistérios, segredos, nem nada que me impossibilite de ser decifrado. Eu sou apenas um homem que quer viver.

Eu não tenho vontades guardadas... Só preciso de um pouco de atenção... Só quero dormir esta noite tendo em quem pensar... Carência? Não... Isso não é carência! É só um desejo que grita e garanto que muitos no meu lugar gritariam esse desejo em voz muito mais alta do que a minha...

Porra, logo agora que eu tô gritando... Você me pergunta se eu quero ir no terreiro???

Acho que eu tô viajando! Mas tudo bem... Já conheço o caminho!!!

Tempooooooooooooooooooooooooooooooo

Profundo...

Cabeça...

No Tempo...

Do mundo!

SIDA

_Senta, fica calmo! Desse jeito a gente não vai conseguir conversar!
_Conversar pra quê? – disse Paulo, com os olhos vermelhos de ira, proferindo as palavras como se fossem pedras a Rafael. – Você teve dez anos pra conversar comigo! Dez anos pra me mostrar quem você realmente é. E olha o que você fez...
_Paulo, nosso relacionamento nunca deu certo exatamente por isso. Você sempre se fecha dentro de uma concha fica jogando a culpa de tudo pra cima de mim! Eu fiquei dez anos tentando te mostrar que nosso relacionamento estava arruinado. Que você se acomodou em viver uma vida de aparências. Por que você acha que nenhum dos nossos amigos acreditou quando anunciamos nossa separação? Por que pra eles nós somos um casal perfeito! Pra eles nossa funciona! Nosso amor é verdadeiro! Agora eu te pergunto, nosso amor em algum momento foi verdadeiro?
O rosto de Paulo estava visivelmente rubro. A ira dominara sua fisionomia, despertando o medo em Rafael, que pressentia que a qualquer momento aquele homem de um metro e oitenta e poucos de altura pularia em seu pescoço não deixando chances de defesa. Seu coração pulava em seu peito. Seu corpo não tinha nenhum ponto de firmeza. Ele só tremia... A impressão que ele tinha era de que aquilo não estava acontecendo, de que era apenas um pesadelo e que logo ele acordaria.
Paulo estava sentado na cama, cotovelos apoiados no joelho, mãos no rosto, respiração ofegante. Rafael estava impressionado. Realmente não sabia o que fazer para dominar a ira do companheiro, que num só impulso projetou-se de pé olhou firmemente para os olhos de Rafael. Num outro impulso, também inesperado, Paulo agarrou a gola da camisa de Rafael e o encostou na parede. Ele era muito maior que Rafael, que estava na ponta dos pés, sem saber se respirava ou se entregava ás lágrimas de desespero que o invadia. Paulo tinha nas mãos um envelope e com uma das mãos segurando Rafael na parede e a outra batendo o envelope no rosto de Rafael dizia, ferozmente:
_Você sabe o que é isso aqui? Isso é a prova de que eu não tenho por que acreditar em você! Isso é a certeza de que você jogou na lata do lixo dez anos de relação com um trouxa que te amou de corpo e alma, de fora pra dentro, do lado certo e do avesso!
As lágrimas lavavam o rosto de Rafael. Que sem saber o que fazer, apenas segurava o pulso de Paulo, para que ele não o enforcasse inconscientemente.
_Isso aqui Rafael, é a nossa sentença de morte! Você me fez o favor de me contar do que é que eu vou morrer! É a prova de que na próxima encarnação eu não devo acreditar no que todo mundo diz. Isso aqui... Isso aqui... – Paulo começa a enfraquecer. Seus olhos marejam e ele larga Rafael com força de forma que ele cai no chão indefeso. Soluçando incansavelmente. Paulo sentado na cama começa a chorar, incansavelmente. Rafael ajoelha-se aos pés de Paulo chorando também.
_Meu amor... Me perdoa! Não é você mesmo que diz que as pessoas sempre merecem uma segunda chance?
_Pra isso não tem segunda chance. Você tá sujo! Contaminado, e não teve a mínima vergonha na cara e me contaminou também. Agora eu também sou um sujo, um lixo, um bosta...
_Claro que não é! Você tá pensando errado! Isso não é o fim do mundo. Existem casais que vivem uma vida juntos e com esse problema e são felizes... O que nós precisamos fazer é nos cuidarmos. Cuidar da alimentação um do outro, dos exercícios. Mas para isso nós precisamos estar juntos! Você cuidando de mim e eu cuidando de você!
Paulo olhava desolado para Rafael. Aquele envelope ofendeu seus olhos, sua moral, seus valores, seu caráter, mas não ofendeu o coração.
_Por que você foi me trair? – Pergunta Paulo, entrega a fraqueza de seu corpo, sem saber mais o que falar.
_Aconteceu. Não tenho nem como ou por quê justificar. O que eu quero é estar do seu lado. Você não precisa me perdoar, mas não deixa ficar sem você!
Paulo observava Rafael soturnamente. Enquanto Rafael falava, se redimia, Paulo levantou-se e correu até a cozinha. Rafael, ainda sem ação não tinha como correr atrás, quando conseguiu se levantar Paulo já vinha pelo corredor da sala numa velocidade alucinante e com uma faca de cozinha atingiu a barriga de Rafael com um golpe só. Ele não teve tempo de gritar. Seu susto foi tremendo que seu coração passou a bater mais forte ainda, bombando ainda mais sangue, que saia por entre os gumes da faca. Rafael ajoelhou-se dramaticamente e foi quando dava os seus últimos suspiros, que Paulo atentou para a besteira que tinha feito. Seu corpo ficou gelado, quando Rafael caiu no chão do corredor, morto e Paulo com a faca ensangüentada nas mãos. Não pensou duas vezes. Cravou a faca em seu coração, sentindo o aço passar por entre suas costelas e atingindo fatalmente seu coração. O universo ao seu redor foi escurecendo paulatinamente, até que seu corpo caiu por cima do de Rafael e sua alma chorava as lágrimas... lágrimas de SIDA.

E POR QUÊ NÃO VIVER???

Ai ai....
Hoje eu acordei tentando ser a outra metade do que eu não sou.
Me perdi tentando achar a leitura correta do seu olhar... Logo agora! Logo agora que eu tinha decidido não dar mais importância para os desejos latentes do meu coração...

..."Vontade, desejos, barba arranhando... Fonte jorrando... frio cortando... seu olhar me fuzilando... É.. Corro o risco de estar me apaixonando!

Vontade... De não mais acreditar na teoria de abandono das pessoas e fechar os olhos e cair de cabeça...

Carinho... Silêncio... Público... Medo!

COMEÇO!

PACIÊNCIA!

Por que eu tenho que esperar ahora certa?
Quem sabe qual é a hora certa?
Tõ cansado...
HOje eu não queria sair de casa... Aliás de uns tempos pra cá não tenho tido tempo de pensar em outra coisa a não ser ficar em casa. Como eu queria que o relógio da vida acelerasse e chegasse logo a hora certa.
A hora certa de resolver os mal-resolvidos, de conversar com quem eu quero... De chorar, de lutar... De ouvir uma notícia boa... De fechar os olhos e sentir-se entregue, seguro, sem medo de ser sacaneado! Será que eu nunca mais vou experimentar essa sensação.
As pessoas passam muito tempo da sua vida pensando em sacanear umas as outras, visando somente o seu bem-estar. Pra mim chega! Quer saber? Também vou sacanear. Cansei de ser bonzinho... Ninguém gosta do bonzinho, os caras gostam é de sofrerem, de se sentirem inferiores... Quem tem esse poder está enfadado ao sucesso amoroso.
Tenho raiva de mim mesmo por ser bonzinho...
Tô sentindo um negócio estranho. Uma sensação de perca, com uma misutra de revolta por perder. Tá uma coisa que eu ñ aprendi, PERDER!
Quando eu aprender, voltarei a falar sobre isso!
Tenho aula de aprender a perder todas as terças e quintas!

É isso,

SALADA DE SENTIMENTO COM MOLHO DE CONFUSÕES!

Seria um clichê sem tamanho dizer que sou confuso em relação aos meus sentimentos e eu ODEIO clichês. A pessoa que descobriu o clichê devia ser muito infeliz, a começar pelo nome CLICHÊ, lembra MICHÊ, CACHÊ!

Sou contra qualquer tipo de idéia pré-fabricada, mas ultimamente a minha criatividade não tem me ajudado, e este blog me ajuda a despertar o "bichinho de criar" que dorme nos fundos do meu cérebro. Juro que eu tento ser criativo!

A todos aqueles que lêem este saco de pancadas disfarçado de blog, muito obrigado pelos comentários! É muito saber que tem alguém que lê essas baboseiras....

Minha vida sempre foi rodeada de desafios! O tempo inteiro me deparo com algum tipo de situação difícil. As coisas nuna foram fáceis e eu nunca acreditei em coisas que vinham prontas. Para mim, sempre foi mais difícil alcançar os objetivos.

Mas não encaro isso de forma negativa, não... De maneira alguma, aliás sempre me orgulhei de lutar pelas coisas que eu realmente acredito...

Acho que é isso, perdi a inspiração! Bom dia a todos...

21 anos!

Bom, acho legal descrever a experiência de fazer 21 anos....

Na verdade ainda não consegui assimilar essa experiência. Não tive tempo pra isso, pra ser sincero nunca nem fui apegado a essa questão de aniversário. Bolo, presente e tal... Nunca tive uma festa surpresa (que merda!) NUnca recebi presentes mirabolantes... Acho que as pessoas se acostumam comigo de uma tal forma que acabam se esquecendo do meu aniversário.

Se bem que esse ano eu nem posso reclamar! Fui até bem lembrado...Desejos de felicidades, uns falsos, outros nem tão falsos... Mas isso faz bem pro ego da gente.

Meu aniversário foi super corrido. Não tinha muito tempo pra ficar refletindo o que eu queria da minha vida. Ás vezes me dava uns estralo e eu me lembrava "Poxa, hoje é meu aniversário!"

É uma sensação parecida com chegar numa grande etapa, romper um grande círculo...

Dizem que o ano só começa depois da data do seu aniversário! Então... Feliz ano novo pra mim mesmo! rs!

PREPARADO, APONTADO E FOGO!

Que vontade de gritar!!!
Se não tivesse tão frio eu me jogaria na rua, correndo pela chuva.... Falando palavrão!
Que vontade de extravasar essa vontade regurgitante que está dentro de mim. Vontade de sei lá o quê, que vem não sei de onde, sabe-se lá por quê! Só sei que é vontade... E vontade não pode morrer!
Que vontade de saber a verdade escondida que cada um carrega dentro de si, só por saber...
Como tem gente falsa (não consigo achar outro nome!) nesse mundo! Minha vontade é desmacarar aquele chefe safado que quer te explorar e dá um sorrisinho imbecil achando que vc é idiota e vai cair na lábia dele! Ao mesmo tempo tenho vontade de não desejar o meu de ninguém pra não cair contra mim!!! A justiça de Deus é a única que não falha!
..."Foi como se tirassem a venda dos meus olhos! Alguma coisa estava prendendo meu pé e agora não está mais! O que será? Enfim... Aguardem cenas do próximo capítulo!

Me veio na cabeça agora:

"PASSARINHO QUE COME PEDRA... SABE O ..... QUE TEM!"

TEM ALGUÉM FALANDO DE MIM!

Sempre tem alguém pensando em mim, falando de mim, rindo de mim... Chorando por mim!

MInha meta é de 300 pensamentos por dia! Mas pra atingir tal meta eu tenho que ser famoso!

Vidas interlaçadas, corações partidos e pessoas que falam de mim!

Mas e se ninguém falasse? Se ninguém nem ao menos lembrasse da minha existência? Se por um momento acontecesse de ninguém pensar no que eu sou??? Seria o caos? Não... Acho que não!

Vontade de gritar! Ah.. Quer saber de uma coisa... Quem quiser gostar de mim vai ter que gostar como eu sou! Vai ter que gostar de ficar em casa, de dormir junto, de beijar toda hora!!! Chega de tentar ser parte do que eu não sou! Não quero mais ficar debaixo da carne seca, vou ficar por cima agora!

ME CONQUISTE!

Cansado de Vidas Secas, Raul Seixas, falsos artistas, imposição idiotas de idéias, avalanche de exploradores e risadas eletrônicas!

MOSTRANDO A CARA!!!

Tenho uma raiva de gente que se acha!

O que tem de propensos "atores" dizendo que sabem de tudo... Ou de ditos "dançarinos" que não sabem nem falar direito! Você pode me dizer: "ele dança com o corpo, não com a voz!" Tudo bem... Concordo....

Mas um arte-educador precisa saber falar! E falar muito bem! Pois o educando te considera um espelho! Ele reflete, reproduz, reage de acordo com as suas atitudes! Como é gostosa a sensação de saber que você está indo no caminho certo....

Mesmo com o sono me derrubando, tenho sentido uma necessidade enorme de escrever e mostrar para todos o exato momento em que eu estou passando.

De uns tempos pra cá eu descobri a importância de se trabalhar com o que se gosta! Meu corpo agradece, meu apetite, que voltou a dar as caras, também agradece... E principalmente a minha saúde mental agradece!

ME sinto muito mais útil, transformador, facilitador... PArece que tá tudo fazendo sentido... Parece que agora eu sou EDUCADOR... de verdade!

DESAPRENDI!

Desaprendi a gostar de você!
Já não sei mais suspirar quando você passa ou falar coisas bonitas na rua sem mais nem menos só por que me lembrei de você!
Não faço mais a mínima idéia de como é colocar a cabeça no travesseiro e pensar no que você deve estar fazendo!
Já não sei mais como fazia para ficar horas e horas pensando em você sem me cansar!
Desisti de você! Por mim você pode ficar com a sua vida incompleta... Insuficiente! Eu não ligo mais!
Pra mim agora o coração é apenas uma parte do corpo que infelizmente é responsável pelo meu viver (particularmente acho o cérebro muito mais importante! Claro depois dos meus pés!)

Sou importante pra mim mesmo! Isso basta!

INESPERANDO!

Inesperando...

Talvez uma noite dessas, meu coração se espedaçasse em um sorriso farto, de dentes alinhados!

Talvez hoje ainda eu sonhe com você (em trajes impróprios!)

Talvez seja você o incumbido de me tirar os pés do chão!

Graças à Deus o ser humano é um ser dotado de livre arbítrio! De vontades incontidas, sonhos, desejs e inconformações reprimidas!

Ainda ontem eu comprei uma cafeteira que faz café com gosto de plástico!

E ainda hoje eu aluguei um filme que me fez quase entrar debaixo da cama de medo!!!

"Rô,

VocÊ sempre estará aqui ow!!!!"

Essa noite vou sonhar acordado, um sonho contado dentro do ônibus! Por baixo de risadas envergonhadas, sorrisos disfarçados! Comportamentos impostos pela sociedade!

HORA DE ROMPER CÍRCULOS!!!

Finalmente é chegada a hora de romper ciclos, quebrar barreiras, me arrepender... Não pensar só nas consequências negativas!
É chegada a hora de trabalhar com o que se ama, é hora de se sentir útil...
É hora de bater a poeira...
Arrancar de dentro de mim as feridas do passado! Elas tem que cicatrizar, e parar de doer!
É cômodo reclamar das coisas da vida e não fazer nada para transformar o redor!
Estou fechando um ciclo na minha vida! Daqui pra frente eu ñ tenho certeza do que vai acontecer, o que importa é que a vida sempre sorriu pra mim, mas eu a via de cabeça pra baixo, por isso sempre achei que ela estava chorando!
Agora tá na hora de levantar a cabeça, ingerir a idéia de que eu sou "o cara" e tocar minha vida pra frente! Não mereço ser destratado, trocado, pisado, chutado ou coisas do tipo!
Tenho objetivos na minha vida, e eles tem um prazo para serem alcançados!
Descubram o objetivo de suas vidas!!!
coloca a cabeça pra fora no ônibus e gritem bem altO!!!!!!!!!!!!
Dê bom dia pro primeiro que passar!
Se olhe no espelho e faça um auto-elogio e uma auto-crítica!
Desligue o pc e vá ler um livro!

Fui!!!!

A VIDA CONTINUA!!!

E pensar que há algum tempo atrás eu não acreditava nas revira-voltas que o mundo dava.
Nós, seres humanos temos e triste mania de nos acomodarmos ao que nos é proposto e não pensar em outras possibilidades!
Graças a Deus a vida continua... E nosso olhar consegue atingir 180º, para que a gente sinta vontade de se mexer e olhar para os outros 180º!!!
Graças à Deus nos sentimos incomodados para transformarmos a nossa realidade!
Sim, a vida nos mostra novas possibilidades a todo momento, basta prestar atenção nas pitas...
ê vida louca!!!

ESTEREÓTIPOS!

Que mania nós temos de sermos iguais a todo mundo! De sentir prazer em se achar superior!
Que vontade nós temos de ver o tempo passar rápido para podermos comparar nossos progressos com os progressos alheios e nos deliciar ao saber que os nossos foram maiores!
Que difícil escrever no plural!
Tem gente que tem mania de dizer que curte MPB só pra dizer que é inteligente!
Tem gente que faz cocô fazendo cara de força! Por que é só ali, na nossa velha amiga privada, que podemos mostrar quem realmente somos!
Por que julgar?
Sabe, as vezes eu sou a favor do julgamento final! Deus tinha que ter um "miniflash back" pra poder nos mostrar exatamente quando, aonde e em que momento fomos injustos, malediscentes, grossos e tal!
Acho que quando a gente morre, Deus nos olha nos olhos e com as maos tire as nossas mascaras e se delicie com as nossas agonias de nos descobrirmos!
Por isso eu digo, pessoas superiores, chefes chatos, folgados e burros, tomem cuidado!!!!

Bom, por hoje e isso,

Tomei coragem!

Hoje eu senti uma necessidade enrome de falar de mim. De contar coisas que eu descobri e que me ajudam hoje me dia a viver melhor.
Descobri que a palavra "crise" tem um significado muito simples: Mudança.
O tempo passa e a gente vai percebendo que as crises vão ficando mais tranquilas, mais serenas, menos desesperadoras.
Aprendi a não cuspir pra cima, pois sempre pode acontecer, principalmente no meu caso que sou um cara totalmente desajeitado, cair na testa!
Essa semana eu decidi iniciar o "boom" na minha vida profissional. Atitudes que já deveriam ter sido tomadas há muito tempo resolveram acontecer!
Decidi perder o medo. O medo de arriscar, de lutar... De devolver ao povo em forma de arte!

VIAJANDO "NAS ÁGUAS DE MARÇO"

Muitas vezes me surpreendo com a minha profissão. Se é que já posso chamar assim.

Hoje eu descobri que a arte de representar me descontrói a cada novo desafio. O ator nunca pode ter certeza de que é ator. Hoje eu senti a necessidade de fazer cada exercício como se fosse a primeira vez. E isso é a essência, o princípio! Só é artista aquele que não sabe que é artista! Comecei a interpretar por acaso, mas tinha dentro de mim a necessidade de vomitar um turbilhão de sentimentos que regurgitavam em mim.

A arte é arma daquele que não tem força para bater na cara do presidente. Daquele que sabe que não adianta gritar por justiça num país governado por surdos convencionais (aqueles que só ouvem aquilo que lhe convém!)

Mãe, te amo! VocÊ é a minha luz!!!

E no cardápio de ontem: Salada de rúcula com palmito!!!

Que tal rúcula com palmito? Palmito com rúcula?
Para os vegetarianos é uma boa né?
Hoje me perguntaram se eu era nutricionista... rs
Não sou nutricionista, mas ontem eu senti uma vontade enorme de ser vegetariano!
Não vou exagerar... Mas senti uma vontadezinha de gostar vai.....
É estranho ñ ter pistas...
Descobri que gosto de mistério! Quis descobrir os segredos, me deliciei com sorrisos, dei risada de vozes estranhas, imitações bizarras... Ouvi murmúrios causadores de arrepios...
Senti necessidades de corpos juntos inerentes à palavras, independentes de pensamento, movidos por impulsos...
Ao mesmo tempo o meu passarinho ficou preso na gaiola! Não quero soltá-lo agora... Por mais que ele esteja batendo as asas enfurecidamente, não acredito que esteja na hora!!!
E uma vontade enorme de andar com uma ferrari atrás da orelha, só pra me lembrar de uma mesa de bar, uma música da Celine Dion e um par de olhos puxados, de cabelos escovados e oleosos e um dedo indicador sub-desenvolvido, porém que ainda está envolvido em outras sensações... desejos outros que não o de comer uma salada de rúcula com palmito (que por sinal é muito mais gostoso do carne velha e de segunda! rs)
Pra terminar só mais essa: "Galo velho demora muito mais tempo pra cozinhar, enquanto uma salada de rúcula com palmito é só misturar que tá prontinha!"

***CHAPEUZINHO VERMELHO!***

Tá bom... Eu não acredito mais em contos de fadas, já sei que as madrastas nem sempre são tão "Madrastas" assim... Já sei que as maçãs envenadas são as mais gostosas, e principalmente que os príncipes são os maiores babacas... Por isso que hoje me dia eu prefiro as abóboras! Dá pra fazer doce, dá pra fazer refogada, dá pra comer com frango, dá até pra fazer enfeite de halloween!
As abóboras são muito mais úteis do que os príncipes, muito mais gostosas e nutritivas, só precisam ser devidamente descascadas, com a faca certa, do jeito certo! Deixar cozinhar o tempo certo, pois elas são duras quando cruas! É tudo uma questão de tempo para virarem um doce ou um refogado maravilhoso!

MAS EU SOU REZA FORTE, PAU MANDADO! NEM O DIABO ME OLHA DE LADO!!!

Hoje em dia eu vejo pessoas muito mais velhas do que eu, com bagagem suficiente para serem muito melhores do que eu, mas que não consegue expor nenhum tipo de opinião de forma coerente.
É por isso que hoje em dia eu não me importo muito com a insatisfação de pessoas que nasceram para ser mandadas! Hoje em dia eu só aceito crítica de quem realmente pode me mostrar novas perspectivas... Que apontem soluções para o meu erro, respostas para as minhas perguntas e que principalmente, tenham um mínimo de seriedade pra poder me criticar!
Por que pra fazer o que eu faço tem que ser foda! Pra chegar aos 20 anos com metade do que eu consegui até agora tem que ser muito foda! E pra ter a consciência de que se pode chegar a ter muito mais tem que ser muito mais foda ainda!
Por que já dizia o poeta: "O mundo é dos espertos!" Não é de quem fica acomodado esperando receber ordens! De quem se diz artista e não vê que a arte é transformadora e não comercial, falsa, fingida! Por que gente pra fazer carinhas e bocas na TV tá cheio!!! Agora eu quero ver encarar a arte como forma de devolver ao povo!!! Encarar sala de aula lotada, sair do Mundo Encantado da Xuxa e ver a vida como ela realmente é!
Pronto, desabafei!

PS: Sou bonito, inteligente, beijo bem, sou o cara! Ninguém nunca vai mudar isso!

A solidão é um estado de espírito!!!

Sentimentos, sangue, carne, sacanagem!

Nem sempre ficar sozinho é uma coisa ruim (preciso colocar isso na minha cabeça!!!)

Tiveram tempos na minha vida em que a solidão era um troço que machucava mesmo! Me fazia mal a idéia de viver sozinho, me virar sozinho, não ter com quem contar nas horas difíceis!

Mas isso é uma puta mentira deslavada. Eu tenho com quem contar sim! A vida me sorri a todo momento! Tenho os melhores amigos do mundo (e não percam semana que vem aqui no blog, SEMANA DO AMIGO!) Tenho uma família mais incrível ainda! Minha mãe não sabe, mas ela é o combustível da minha vida! É pra quem eu rezo todas as noites, a única pessoa que ainda me comove! É quem eu sinto saudade se eu fico 2 dias sem vê-la! Tenho duas irmãs que são também as razões do meu viver. E elas vão crescer e se tornar mulheres maravilhosas, me dar sobrinhos! rs!

Tem tanta gente que está em situações piores que a minha. Não tenho por que reclamar! Não posso dizer que minha vida é perfeita, mas também não posso dizer que ela não é maravilhosa! Já conquistei coisas improváveis para um garoto da minha idade! Já enfrentei situações que garotos da minha idade pediriam arrego! Chamariam a mamãe! A força que eu tenho é algo inerente a minha pessoa!

Coisas bobas e sem sentido!

Hoje foi um dia atípico. Daqueles que eu vou ficar lembrando, lembrando daqui há uns meses, quem sabe até anos!

Não sei na vida dos outros, mas na minha as coisas sem importância são muito mais importantes do que as coisas importantes para outras pessoas!

É impressionante o poder das coisas que não fazem sentido em nossa vida. Mais impressioannte ainda é que não nos damos conta disso! Hoje eu passei o dia em casa. Dormi até a hora que me deu vontade, acordei, tomei café e fiquei em casa, ora vendo TV, ora na net... Mas senti que faltava alguma coisa pro meu dia ser o meu dia sabe? Minha irmã veio pra cá na hora do almoço antes de ir pra casa do meu pai.. .Ficou um pouco aqui comigo e foi embora. Nossa, como ela cresceu! Mais um pouco e ela virará uma mulher! Hoje ela ganhou um celular! Aí agora a noite eu fui no salão da minha mãe e vi a Ana Luíza... Gente ela tá cada dia mais linda! Ela tava dormindo quando eu cheguei, enquanto eu conversava com a minha mãe ela acordou chorando, deve ter tido um pesadelo, peguei ela no colo. Descobri o que estava faltando! Era pegar ela no colo! Meu dia só ficou completo quando eu peguei minha irmã no colo!!! Que coisa impressionante né?

Hoje eu redescobri o sabor de passar uma tarde bem acompanhado, dormindo, vendo TV, comentando esses besteirol's que aparecem na TV! Hoje eu senti vontade de gostar de novo! Senti medo de gostar de novo! Dei risada de coisas bobas e sem sentido!

É... como já dizia minha amiga Elaine: "Estou em fase de lapidação!"

Ñ vejo a hora de virar diamante!!! rsrsrssrsrsrsrsrs

The Little Things

A expressão de sentimentos é sempre um exercício que vem de dentro pra fora.

Estou tentando ao máximo usar o lado direito do meu cérebro pra escrever isso daqui, mas confesso que ela andou meio parada de uns tempos pra cá...

O fato de exercitar esse meu lado "auto-biográfico" num blog é fruto de uma série de coisas que eu passei e que me fizeram crescer enquanto pessoa.

Antes eu era um "menino", com medo de dormir sozinho... Que não sabia abrir lata de sardinha...

E em pouco tempo tive que virar um homem! com responsabilidades, pessoas esperando por mim, trabalhos que exigem de mim muito mais do que um compromisso, um amor arte latente em minhas veias que pulsam a cada segundo por transformação!

Sou um diamante sendo lapidado! Só não sabia que virar diamante doia tanto!

Antes de comentar minhas postagens, tirem suas máscaras e a coloquem do lado do teclado por gentileza!!!